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絶望の先にはまた…

明日で一週間だ。
まだ結論出ないのかな。
鳴らない携帯をいつまで期待して持ってればいいの。
なんで話合わないの。

自分だけで決めるのは自分勝手だと思う。

そうならなんで会わない?
冗談で「次会うのは来月の月末~」なんて笑いながら言ってた最後の日。
あの日にはこんな状況想像できたはずない。
あの時は幸せだった。

寂しくて他の人に連絡したけど、やっぱり違う。
やっと気付いた。
誰でもいいんじゃない。
あの人じゃなきゃだめだってこと。

でももう手遅れ。
私は、あの人のために何が出来た?
何もしてない。
愛を貰うことばかり考えて、何も与えられなかった。

終わりならそうと伝えてほしい。
このまま、無音のまま終わりたくない。

もう催促もできない。
だって、これで無視されたら、二度と立ち直れない気がするんだ。
本気の恋がこんなに苦しいって初めて知った。

あの時ああしていたら…
後悔ばかりで頭いっぱい。
もう一回会って、しっかり話をして、変わりたいよ。

もう、だめなのかな。
伝えることもできないのかな。
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病院

書くと落ち着く。

彼が音信不通になり、連絡来たかと思えば別れを考えてたと言われました。
そのせいで、病んでた。
こんなにも何も手につかなかったのは初めて。
家から1週間出てない。
今日久々にメイクして大学行った。
誰にも会いたくないし、ずっと引きこもっていたい。

今も連絡待ち。

半年くらいずっと患ってた皮膚病。。
今日ようやく皮膚科に行ってきました。
薬いっぱい貰った。
絶対精神的ストレスが原因だ。
恋愛依存症だからか、恋愛での浮き沈みが激しく、その感情が顔に表れてしまう。
普段はメイクで隠してるけど、すっぴんは誰にも見せられないくらいひどい状態がここ数カ月続いてたの。
赤く腫れ上がってる。
痒くて仕方ない。
治ってきたかと思えば、またショックなことがあり…
泣いたら一気に元通り。
彼から連絡が来たら症状が引くんです。
異常に反応してしまうんだね。

連絡してくれるとは思うけど、こう何日も放置されるとさ…
どうでもよくなってくるよね。
運命だーなんて思ったのがばからしい?
そんな言葉知らなきゃ良かった?
変えられない過去は消せないし忘れない。



でも次に進むのが怖いよ。
こんな苦しい想いするなら、もう恋なんてしたくない。



けれど、恋せずにはいられないんだろうね。

やけくそ

写メはちょっと…

じゃあ最初からメッセ送ってくんなや(゚Д゚)
男なのに、しかも遊びたいとか言うくせに顔見せないとか 

意 味 不 明 !

どんだけぶさいくなのさー(・3・)

彼との仲が最悪(私は何もしてません!)なので~
いい男おらんかな~と散策してみたw

見 事 に い な い !

今までそっけないプロフだったので、就活も終わったことだし付け足してみたら…
メッセ来るようになった(・3・)~♪

でも絶対きもいやつ★
すぐ彼氏いるの?って聞いてくる。
いるっていうと、なら仲良くなっても遊べないね><。。
だってーーw
彼氏いても遊んでますよっていうとノリノリ!
楽しい\(^O^)/←
1人だから寂しいんだってさ。
私なんて1人じゃないのに寂しいw
どういうこと(^ω^)
浮気する相手には彼氏いるなんて言わない。
だから言っちゃうような人は対象外★

浮気相手とは最近連絡とってない。
どうせまた寂しいタイミングに連絡来るんだ。
そしてまた流されるんだ。

いつまで続くんだろう。
早く落ち着きたい(´;ω;`)

彼とは相変わらず距離があります。
もう半月会ってない。
これが普通なの?
前みたいに遠距離じゃないのに!
車で30分なのにー!






彼の気持ちがわからない?
もう一人の私は、わかってる。

何もないことがそれを表してるってこと。
本当に繋ぎ止めておきたい人なら無音の時は続かない。

どうして

強がってばかりいると疲れるから正直な気持ち伝えてみた。
寂しいとか不安とか。
返信あったけど、私ばっかり求めてるみたい。
幸せにしたいって思うとか、簡単に言わないで欲しかった。
電話出られないって…
1分でも時間作れや(゚Д゚)!
のんきにしとる場合じゃないぞ(゚Д゚)!
っていう本音は友達に発散w
辛くて毎日のように泣いてるんですけど、これ元彼ん時と同じパターン\(^O^)/
返信する気も起こらない。
だって返信しちゃったら、また待たなきゃいけない。
不安にならなきゃいけない。
そんな思い、もうしたくない。
信じて待ってるの、もう疲れたんだよ。

いつになったらこの気持ちわかってくれるの。
いつになったら心から幸せって思えるの。
こんなに好きなのに、どうして乗り越えようと思えないの。
離れた方が楽なのはわかってるけど、どうしてそれが出来ないの。
一体何を思ってるの。
私ってどんな存在なの。
何も言ってくれない、どうでもいいの。
出会わなければよかったの。





一人では何ひとつ答えが出ない。
あの人はどんな気持ちなの。

元彼から今更足跡…
マイミクじゃないのに怖すぎます(´;ω;`)
でも最近よく思い出す存在です。
友達に「あの人のことは好きじゃなかったと思う」と言ったら…
「えっ(゚Д゚)mariめっちゃ好きだったじゃん。泣いてたじゃん。」って言われましたー。
そ う だ っ た ! 
別れを切り出そうとするのはいつも寂しいから。
最近思うのは、誰でもいいんじゃないかってこと。
寂しさを感じさせないくらい夢中にならせてくる人。
そんな人いっぱいいるんだって気付いた。

どうして繋がってるって思えないんだろう。
信じることが出来ないんだろう。

このままじゃいつまで経っても幸せになれない。
笑えないよ。

3ヶ月目の壁

こんなに泣いたのは前の人と別れた時以来だった。
音信不通になった。
初めて勇気を振り絞って電話をかけたのにスルーされる。
電話掛け直してくるんじゃないかとかメールで心配されるんじゃないかとか…
そんな思いは時間が経つごとに薄れていくんだ。
希望がだんだんと絶望に変わっていく。

親友Jと電話してて、Jの提案で彼女の携帯から彼に電話してもらうことにした。
私がしても出ないから。
きっと寝てる時間だからって言って、自分自身をごまかそうとしてた。
一度電話を切って、Jの反応を待つ。
電話がかかってきて、その時Jに言われた言葉「あのさ~普通に出たんだけど!」。
この瞬間涙が止まらなくなって、取り乱した。
「涙が止まらないよ~。」
ずっと慰めてもらってた。
一人じゃないのに、こんなに取り乱したのは初めてだ。
Jも辛い過去があるからもらい泣き。
2人で1時間くらい泣きまくっていた。

人を信じること=裏切られること

そんなんじゃないって思ってた。
ママンに「あんたは人を信じすぎるから。もっと疑うことも必要だよ。」と言われた。
私は大切な人のことは心から信じてる。
だからこそ今回の件は本当に辛くて。
全部が信じられなくなって、涙が止まらなかった。

Jと話し終わってから少ししたら彼からメールが来た。
ずっと連絡出来なくてごめんって。本当にごめんって。

もう1度信じてみてもいいよね?
どれだけ辛くても泣いても、やっぱり好きなんだよ。
出会わなければよかったのにって思ったけど、それでも…

嫌いになれないんだよ。
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